ノロウィルスから復帰して以来初めてクルマを運転したらあまりに下手になってて驚いた。たった3，4日乗らなかっただけなのに何故。

もしかしたら2日ほど寝込んでいたのが原因かもしれない。まともに活動せずひたすら寝ていたから運動機能が低下してしまったのかもしれない。実際一番酷かったのが右足のアクセル・ブレーキを操作する感覚。これがホント駄目になっていて運転するのが少し怖かった。

次の日には少し改善され、さらにその次の日にはほとんど元に戻っていた。

2日寝込んだだけでこれほどなのだから1週間や1ヶ月寝込んだら一体どうなってしまうのだろうか。健康は大切だと改めて実感した。

エクセルやらワードやらで研究の資料作りをしながら明石家サンタ観てたんですけど面白すぎでした。
思えば毎年バイトやらバイトやらバイトやらで明石家サンタをまともに観た記憶がありません。
こんな面白い番組を観ないでいたなんてあぁもったいない。

さて寝よう。

ってちょっと待て。今日はイヴだから。
一体何ですかこの世間の盛り上がりっぷりは。まるで今日がクリスマスみたいじゃないですか。どうせあれだろ？明日になったらすっかり盛り下がってるんだろ？

昨　年　み　た　い　に　さ　！
（注：昨年25日に女の子を誘って遊びに行ったものの街はすっかりトーンダウンしてて気分が盛り下がった苦い思い出があります）

そりゃ久米田先生もネタにしますよ。
イヴに散々盛り上がっといて当日すっかり冷めてる奴ら謝れ、クリスマスに謝れ。

というわけで、ノロウィルスから回復したらそこはクリスマス一色だったという酷い仕打ちを受けたおーがいですこんばんは。

いやぁそれにしてもM-1グランプリは面白かったなぁ。決勝は文句なしですね。明らかに勢いが違いましたから。
普段はそんなに観ないにわかお笑いファンですが漫才っていいですね。オンエアバトルとかもそうだけどああいうちゃんとした漫才って本当に面白いし、あそこまでできる芸人の人たち対して尊敬の念すら覚えます。

さてと今年は明石家サンタ観るぞー！

ノロウィルスにやられました。

先日母のお見舞いに行こうと電車に乗っていると急にお腹の調子が悪くなり、目的の駅につくや否やトイレにダッシュ。寒い日だったのでお腹を冷やしてしまったのかなと思っていたら今度は吐き気が込み上げてくるのです。駅から病院までバスに揺られている間我慢していたのですが治まるどころかひどくなる吐き気。病院に着くとトイレに駆け込み嘔吐。加えて寒気も出てきたのでこれはダメだと思い急患へ。

問診と触診のため断定はできないけれどノロウィルスの可能性があるから安静にしているようにと言われ帰宅。その後2日ほど寝込んでました。
幸い1晩寝たらほどんど回復したのですが、それにしても当日の夜は酷かったです。
テレビで食べ物が写るたびに吐き気がするし、寝てても目が覚めるたびに吐き気が込み上げてきてトイレへ駆け込むしで散々です。もう2度とこんな目には遭いたくありません。

原因ですが2日前に研究室の忘年会で食べた生牡蠣しか考えられませんが、他の人たちは平気みたいなので謎です。
もしかしたらここ2，3ヶ月ほどまともに休みを取らず活動し続けていたので抵抗力が低下していたのかもしれません。もともと体力があるほうでもないですし。
とりあえずあと10年は生牡蠣を口にしない事にします。

何かと慌しい時期ですがみなさんお気をつけ下さい。

ふと本屋で平積みされてた本を手にとってみた。タイトルは忘れたけど所謂自己啓発本の類で「自分を変える！」みたいなコピーがついていた。
ぱらぱらとページをめくっていると
「何事も楽しむ姿勢でいること」
といった感じの文が目に入り、僕ははっとした。

最近の僕は何かと思い詰めすぎていた。確かに最近は楽しい事よりも辛い事や大変な事が多いけれど、でもだからこそ楽しもうとする姿勢を持つことが大切なのだ。楽しもうとする姿勢、つまりは心に余裕を持つこと。

たった一文で少し救われた心。
これだから本は素晴らしい。

今日卒研・卒論の指導教官に事情を話し、研究室に来て研究をしなくてもいいように方向転換をしてもらった。理解のある人でよかった。

でも全く何もしなくていいわけではなく、家でパソコンに向かって色々やらなきゃいけないので大変なのは変わらず。気が重いです。

指導教官に「もっと早く話してくれれば・・・」と案の定言われたけれど、僕としては今このタイミングしかなかったと思う。
これより早く話をすることはできなかった。これより遅くなると手遅れになってしまう。この「今」というタイミング。何かにつけて問題を先送りにしてしまう僕としてはむしろ頑張った方だと思う。自分で言うのも何だけど。

明日から天気が悪いみたいですね。買い物行くの面倒だなぁ。

介護に疲れて介護する相手を殺してしまったという事件を以前ニュースで見た覚えがある。
その時は「きっと本当にどうしようもなく大変だったんだろうな」と他人事のように（実際他人事だったんだけど）思っていた。
それが今、自分の身に降りかかっている。

自分から望んで母のお見舞いに行っているのにその度にくたびれている自分が居る。原因はわかっている。
ここ数日で急に母の具合が悪くなっている。以前は片言だけど会話ができたしご飯もそれなりに食べてくれていたのに、今はもうまともな会話はできないし、ご飯も一口二口しか食べてくれなくなってしまった。

コミュニケーションが取れないということがこんなにも堪えるものだなんて思いもしなかった。自分の言葉が相手に届かないし、相手の言葉を聞き入れることも出来ない。何も出来ないし、何もしてあげられない。
このもどかしさや悔しさがストレスとなって圧し掛かってくる。

「人間生きてるだけで丸儲け」と言っていた自分はどこに行ってしまったのだろう。「死にたがり」の自分がまた戻ってきてしまった。良くない傾向だ。今日はもう寝よう。

ロバの耳。

　
昔この話を聞いたとき僕には理解ができなかった。
なんでわざわざ穴に向かって叫ぶんだろう。ずっと黙っていればいいのに。

最近になってようやく解かった気がする。
秘密を抱えたまま素知らぬ振りをして生きていくのは実はとても大変なことなんだと。

「もっと部活に来いよ」
「もっとバイトに出てよ」
「もっと研究室に来なよ」

その度に「いやぁ、ちょっとね」と苦笑いをする僕。本当の事を言えたらどれだけ楽だろう。
言えない訳ではない。むしろ僕としては言ってしまいたい。でも、それを聞いた人はどう思うだろう。悲しみを無駄に広めるわけにはいかない。この悲しみを背負うのは僕らだけで十分だ。

　
こうして文章として表現する事によってある程度は気持ちが楽になっているのだろう。このブログは僕にとって秘密を叫ぶ穴なのだ。
王様の耳はロバの耳。

クリスマス。
つーかセンスないなこの配色。結構がんばったのに・・・。

　
なんか年々クリスマスの装いが早くなってませんか？
12月にもなってないのにツリー出したりとかしてるのはどうなのよ？

そんなにクリスマス気分を煽って金儲けがしたいのか市場主義め！
少しは独り身の気持ちを察しろよー。ちくしょー。

すみません更新さぼりすぎました。でもさ、相変わらず重たいサーバもどうかと思うわけですよ。

　
相変わらず家とゲーセンと病院を行ったり来たりしてます。

大学に行くのはゼミのある日だけです。

バイトはこの前「どーしても人が足りなくて困ってるんだよ」と泣き落とされ昼間に4時間ほど働いたのはいいのですが、相変わらず自分には負担の大きな仕事らしく2日ほど鬱気味になってしまいました。

半年ほど通っていた心療内科は具合も良くなったのでひとまず終了ということになりました。問題は来年社会人になってからです。再発しないといいんですけど。

ちょっとネットでお小遣いを稼いでみようと思い立ちFC2ブログを借りてみたのですがあまりの高機能っぷりに驚きました。サーバが時々重くなるけどここに比べたら遥かにマシだしいいですねFC2ブログ。でも改めて秘密日記の大切さに気が付いたのでここを辞めるつもりはないです。

12月になって母の容体がますます悪くなっています。今日なんかあまりに辛そうにしている母の姿を目の当たりにして久しぶりに涙を流してしまいました。もう涙は流しきったと思っていたのに。
見るからに疲弊している父、相変わらず家のことに無関心な妹たち、それを見て困惑する俺。冬の寒さが身に沁みます。

朝起きてとくダネ！を観ながら朝食をとり犬の散歩に出かけ、帰ると犬のご飯の用意をする。
洗濯をしたあと家を出て駅前のゲーセンで何ゲームか楽しむとスーパーで買い物。
いいともを観ながら夕飯の仕度をし、自分の昼食を済ませる。
日が傾き始めた頃に病院へ行き、夕飯になると母にごはんを食べさせてあげる。1日で1番幸せを感じるひととき。
食事が終わり母が寝てしまうと家に帰り遅めの夕食をとる。
あてもなくネットをし日付が変わると床につく。

　
11月になって以来こんなことばかりしてます。
最近父が仕事で忙しく、母のところに行ってあげられないためその代理としての意味合いもありますが純粋に行きたいから行っているというのが現状です。やりたいことをやる。後悔をできるだけ小さくする。
例え部活に参加することができなくても、例え卒研が進まず教授から白い目で見られようとも、例えバイトができずお金が稼げなくなろうとも僕は一向に構わないと思う。

あとはクリスマスを一緒に過ごしてくれる女の子がいれば文句ないんですけどね。ムリですかね？なんとかなりませんかね？