この前のクリスマスに気になるあの娘からもらったプレゼント（ロフトのお菓子の詰め合わせ）が未だに放置されているという現実。だってお菓子なのにおいしくないんだもん。
かといって捨てるわけにもいかないというジレンマ。神様、僕は一体どうしたらよいのでしょうか？

　
話は変わり、新年になってからほぼ日手帳が大活躍してます。1日につき1ページ用意されているので大切なことからレポートのアイデア、今日使った香水など色々書き込みまくってます。一つ不便な点は文庫本サイズのため、立ってる状態で片手に手帳を持って書き込むというのがやりにくいというところでしょうか。でもそれ以外に不満はなくかなり満足してます。去年も買っておくべきだったと今更ながら悔やまれます。うん、買ってよかった。

と自分に言い聞かせるテスト。

変態について。
　

ちなみに人の変態ではなく金属材料の変態についてです。
教授が真面目な顔で
「ヘンタイ、ヘンタイ」
言ってるのが面白いのなんのって。

・・・ちゃんと授業受けろよ俺。

ある一つのことをあーでもないこーでもないとウダウダ言って引き伸ばした挙句結局やることになり「あの時やってればなぁ」と後悔をする、なんていう俺の特技があったりします。
そんな俺に「先手必勝」と書かれた暗記パンを口に詰め込んでやりたかったりするのですが（それじゃ1日と持たないよドラ○もん）、いま正にその問題にぶつかっています。それは
精神科に行くこと。

うつ病に関するサイトにある症状の例を自分に当てはめてみると一部あてはまるけど一部は全然あてはまらなかったりするのでなんとも判断に悩むのです。食欲は正常だし、睡眠もばっちりだし（寝られないどころか朝起きれない）、だけど普段気分は沈んでて無気力気味で時々こうやって生きているのがイヤになる。そりゃ一言にうつ病と言っても人によって症状はさまざまで症例通りになっちゃうなんてことはないんだろうけど、でもやっぱり「寝不足で調子悪いのかな」とか「疲れてるのかな」とか思ってやり過ごしてしまうわけです。
そもそも俺の場合厄介なのはこの始まりがいつだかわからないということなのです。俺の記憶のあらん限りを探し回ると行き着く先は中学1年生の頃。つまり10年近くも前のことなのです。10年もこんな状態ってことはそもそも俺という人間はそういう精神状態の人間なんだ、これが普通の状態なんだって思いたくもなるわけです。他の人が普段どういう精神状態なのかなんてわかりっこないわけだし。
あとは、俺自身うまく自分の精神の状態を人に説明できないということもあります。たぶん精神科に行って先生に色々話したところで俺の伝えたいことの半分も伝わらない気がする。そんな気がする。まぁこれは甘えなんですが。
んでもって医者に行くのがメンドクサイというのもあります。どこの精神科に行けばいいのやら。地元にあるけど誰か知り合いに見つかったらどうしよう。「あぁ、俺うつ病になっちゃってさ」と言って相手を困らせとけばいいのかな。池袋にもあるけど混んでそうでイヤだしな。親に「今日精神科に行ってきてさ」と話すのも随分躊躇われる。就活で内定先に「実は私うつ病なんです」って言うのかな？
・・・いつの間にか俺うつ病になってるし。勝手に決めるなよ俺。

このまま就活してもろくでもないことになるだろうから行くなら今しかないんだけどね。っつーかそもそも夏休みの間に行っとけよ俺。ホント「先手必勝」と書かれた暗記パンを・・・（文頭に戻る）

最近いろいろ夢を見るけど何を見たか忘れちゃいました。というか初夢というものをそもそも忘れてた。
最近バイトの夢をよく見ます。バイトをしている夢ではないけれど、これからバイトなのにやべっ遅刻しそうだよ！とかそんなバイトにまつわる夢ばかり見ます。最近のバイト漬けな毎日で俺の精神が汚染されてるようです。まじめな話、そろそろ体力的に限界です。体力の乏しい俺には外食のお仕事は向いてないんだとつくづく実感しました。就活の参考になりました。だからこれ以上「○日入ってくれない？」とか訊くな店長。もう絶対イヤです。

冬休み全然遊んでないや。まぁ気になるあの娘は現在も帰省中だし、バイト先の彼氏持ち娘を誘うのもなぁ。っていうか疲れすぎてて精神の方まで参ってて何もやる気が起きません。明日朝からグランバザールに行こうかなとか考えたりしてるけど、たぶん行かない気がする。あ〜でもサイフとベルト探しに行きたいんだよなぁ。ついでに就活用のスーツとか靴とかも。池袋パルコのリーガルはセールやるのかなぁ。
調べてみたら一部商品か。じゃあ普通の黒のストレートチップの靴なんて対象外かな。そもそもセールでごった返してるところで買い物したくないんだよなぁ。いいや。明日朝起きたときの気分で決めよう。そうしよう。

それだと十中八九行かないことになるんだけどね。

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。

年が明けてすぐに家族と近所（徒歩1分）の神社に初詣に行ってきました。賽銭箱に小銭を入れてお祈り（お願い？）するのに何を想えばいいのかなと考えたら
去年よりも良い年になりますように
っていうのはどうだろうと閃いた。高望みじゃないけど、でも実現するのは難しい。もし達成したならそれはとてもハッピーなことで、毎年願って毎年叶ったら素晴らしいじゃないって。

とりあえず気になるあの娘に送ったあけおめメールの返信が返ってこないので、そもそも誰からもあけおめメールが来ないので（それは自分が誰にも送らないからだと思う）ふてくされながら寝ようと思います。バイトで疲れたし。

新年早々こんなんでいいのか俺。

今日も朝からバイトでした。
一言謂わせていただきたい。大晦日くらい家でのんびりしててください。百歩譲って大晦日に街に繰り出しても構わないから、頼むから俺のバイト先のレストランに来ないでください。
いつもいつもうちのバイト先はどうしてこんなに混みますか。おなかが空いているのになんで何十分も待てますか。俺には考えられません（基本的に短気）。
来年の年末はなんとしてもバイトから逃れようと思います。こんなに忙しくてくたびれる年末なんていらない。

バイトが終わって家に着いたのが夜の9時過ぎでそのままお風呂にも入らずテレビを観てました。去年はPRIDEとDynamite!!を交互に観てましたが今年はPRIDEメインで。以下感想。
・必殺の左ハイが直撃しても倒れない相手じゃどうしようもないよねミルコさん。
・ヒョードル強すぎ。
・シウバvsアローナの判定は微妙な気がしたけど決定的なものがなかったらやっぱりチャンピオンが勝つよね。
・所英男の試合を見逃してしまったのが残念。
・ボビーvs曙は心底どうでもいい。
・「どっちが勝つか」と訊かれて「やっぱ吉田でしょ」と答えてしまうあたり格闘家とプロレスラーは似て非なるものなのかなと思った。期待してただけに残念。
・五味強すぎ。
・須藤元気負けるなよ。

PRIDEの前半はビデオに撮ってあるので後で観ようと思います。録画しといてよかった。

今年も家で家族と年越しです。普段ちゃらちゃらしてる妹どもが家にいるのが少し驚きです。うちは結構古風（？）な家庭らしいです。

年越してから更新していることについては触れない方向で。

バイト三昧になりそうです。年始は親戚との挨拶やリクナビでエントリーなど色々やる予定で（何も無くてものんびりと正月を過ごすので）バイトを入れなかったのに、多くのバイトの人が帰省してしまって人手不足になったため急遽シフトを入れることに。おかげで冬休みの後半はほとんどなくなりました。これほど田舎が欲しいなと思ったことはありません。今日は1日バイトです。

ある日を境に僕の中から音楽が消えた。
音楽を聴きたいという欲求がなくなってしまったのだ。

先月の武道館で行われたDo As Infinityのラストライヴ。あの時僕の心は満たされていた。そしてその日の終りとともに僕の心を満たしていたなにかも消えていった。僕の中にあった音楽への欲求を引き連れて。

毎朝必ず上着のポケットに入れていたiPod shuffleは部屋の机の上を彩るオブジェと化した。iPod shuffleの白い本体にうっすらと埃が積もった頃上着のポケットに入れて出かけた。しかし音楽を聴くことはなかった。別のある日、出かけた先で音楽を聴いてみた。耳から入ってくる音の波は鼓膜を刺激するだけで僕の心を揺さぶることは無かった。

だが、全ての音楽が僕の心に届かなくなってしまったわけではない。今僕の心に響く唯一の音楽、それは音楽ゲームの音楽。ゲームセンターで耳にする音ゲーの音楽だけが今の僕の心になにかを与えるのだ。音ゲーの音楽とあなどるなかれ。

音楽が僕を変えてしまった。信じ難いがこれは事実である。

クリスマスイヴの昨日僕は1日レストランのバイトをしていたのですが、すっごく混んでとっても混んでどうしようもなく混んでとにかく疲れました。その日のお店の売り上げは最高記録をマークしたそうです。もう軽いトラウマです。昨日のことを思い出しただけでうんざりします。

というわけで、今日は朝からくたくたです。結局デートプランを立てないまま今日を迎えてしまいました。っていうかさ色々聞こうと思ってメール送ってもまともに返ってこないんだもん。無理だって。
昨日の疲れとメールの件により今はかなりローテンションです。ぶっちゃけ今日のデートはなくなってもいい・・・うそです。
今更メールして打ち合わせしているのですが、どうやら向こうに用事があるらしく（どんな用事なんですかねぇ？）ホントにデートがなくなるかも・・・あっ大丈夫になった。やれやれ。
夕方に待ち合わせになったので、それまでになんとかしてテンション上げねば。じゃあ早速ドラマニやりに行きますか（ぉぃ。

「俺はイソイデマス」（オダギリジョー）
「俺はクルシミマス」（オレ）

25日はデートの約束をしているわけですが、デートプランが全く立たず困ってます。ミレナリオでも見に行ってみようかな。でもメチャクチャ混んでそうだなぁ。つーか都心はどこ行っても混んでるんだろうな。
デートの計画なんて本来なら楽しいもののはずなのに鬱気味なせいかフツーに辛いです。これって本末転倒。

臨海学校じゃありません。わかる人だけわかってください。

今日の朝、大学の最寄り駅から大学までチャリを漕いでる間に精神の不安定さがピークに。わけもわからないまま泣きそうになりました。実際泣くことはないんだけど。
今日は2限の授業から。その授業の今日提出のレポートをやっておらず、仕方ないので授業中ノートを取りながらレポートをやることに。レポートは数式を使って問題を解く形式なんだけれどレポートを出された先週から何度かやってみたんだけどさっぱり解けない問題ばかり。しかもこの授業は板書の量が多くいつもノートを取るので精一杯な授業。正直レポートを仕上げられないまま提出する事を覚悟してました。しかし、なぜかその時の俺の頭脳は普段の3倍くらい冴えていたのです（きっとその時の俺の脳みそは赤くなってたね）。いくら考えても解けなかった問題があっさり解けてしまい、解答をレポート用紙に書き込みながらもきちんとノートを取り、なんとか無事に授業を終えたのでした。よかったよかった。
その日の学校帰りにゲーセンに寄ってドラマニをやったところハイスコア連発。最近ほとんど上がらなかったスキルポイントが一気に10くらい上がりました。やったね。

で、今思い返すとこれらの冴えっぷりは所謂躁状態だったのではないかと思ってしまうのです。軽い鬱状態に対する軽い躁状態。決してありえない話ではないと思うけれど・・・。

最近精神的に不安定だなと思っていたらどうやら鬱っ気が出てきているらしいっていうか今日噴出した。秋葉原で買い物中に「消えたい」「死にたい」って頭の中でつぶやいてるのはやばいでしょ俺。
普段打ち慣れているキーボードが全然打てなくてタイプミス連発してるのも何気にやばいんじゃないかと思ったり。この前まで「負けない」「逃げない」とか言ってた自分がまるで別人のよう。あれはホントに俺だったのか？
まともな文章が書けません。もう今日はおしまいで。

今週やること
・年賀状作成
・25日のデートプラン作成
・ついでに就活

優先順位が一部おかしいのはご愛嬌。