無事に生きてます。

休職継続中です。まぁ12月なんて繁忙期に会社に戻りたくないからっていうのも半分、まだ朝が辛いっていうのが半分。年が明けたら戻ろうかなと考えています。

なんかどうでも良くなってきた感もなきにしもあらず。

最近経済状況が危機的でしたがボーナスが入って一段落。助かった。中々実家暮らしの金銭感覚が抜けません。もっとシビアに行かないと。

10月一杯で休職終わりにして復職しようと思っていたら主治医にストップをかけられまた延長です。まぁ実際悪くはなくなったけど良くはなっていないからこれで良かったと思います。そもそも復職したいってオレの本心ではなくビビリからきているものだからね。主治医に感謝。

さて悪くはないという状態まで回復してきたのでそろそろ本格的に活動をしようかなと思っています。

まずは考えること。

大雑把に言えば「オレはこれからどうしたいのか？」と言う問いに対する答えを出さないといけません。

少なくとも今の会社で定年まで働くということだけはありえない。それだけは確かですが、じゃあその代わりにどうするのかが決まらない。
自由を求めるのであれば起業するのも一つの方法でしょう。ではそのための勉強となるところへ転職してみるか。

以前なんとなく登録した転職サイトから届くメールの中に営業に特化したベンチャー企業があり、2,3年で君も独立・企業だ！みたいなことを書いてあってちょっと惹かれました。営業のスキルと言うのは企業に当たって大事らしいので。
まぁ1週間足らずの研修で現場に向かわせるらしいのでどれだけ過酷なのかは想像に難くありません。給与もやけに高いし。

まぁ極端な例を出しましたが、こういう選択肢もありうると言うことです。

人生って難しいですね。だから面白いのかもしれないけど。

お金がないことを懐が寒いと表現しますが、今の僕はまさにそれ。

きっかけは先月末。なぜか傷病手当金が入ってこなかったのだ。先々月はちゃんと入ってきたのに。
まぁこの辺のシステムについてはよくわからないし、書類や手続きはちゃんと済ませているし、会社から連絡も何もないのでこういうものなのかと思うことに。

しかし問題があってその月の税金の支払いだけはちゃんと会社から届いたのだ。そして家賃の支払いもあるし、彼女と折半している生活費の支払いもある。運の悪いことにその月は色々遊びまわっていたおかげで生活費もかなりの額。も一つおまけにクレジットカードの支払いもあったりして。
諸々の支払いを済ませてみたら銀行の残高がすっからかんになっていました。

ちなみに今月も傷病手当金が入ってこないと破産します。まぁ親なり彼女なりに立替をお願いするわけですが・・・。あぁみじめだ。
安定した給与が欲しいからと復職しようと考える僕はさらにみじめだ。
安定に依存してしまう限り僕に未来はない。僕が目指すべきは自由だ。

気がつけば10月。大して何もしてないのにこの時間の早さ。恐ろしい。。。

相変わらず彼女とぶらぶらしたりしてました。カフェめぐりやら観光名所めぐりやら東京オンチな僕としては大分新鮮な感じでした。

FXも書いていないだけでちょくちょくやっていますが相変わらず。やっぱりちゃんと日記をつけたいと思います。

彼女とは今更ですがうまく付き合えるようになってきたというか、うまく距離を取れるようになったというか、つまり倦怠期？

でも、嫌な思いをする機会がかなり減ったのはうれしいところ。あとは結婚してくれ攻撃がなくなればなぁって贅沢ですかそうですか。

今の彼女と結婚してもそれなりにやっていけるだろうと思う。でもそれでいいのかなと思うこともある。上を見たらキリがないんだろうけどね。けどついつい考えてしまう。もっといい人がいるんじゃないかって。

結婚は人生の墓場だっていう言葉が身に沁みる今日この頃。まぁそもそも結婚するだけの蓄えがないんですが。

復職は1ヶ月先送りになりました。まだ完治していないので。

でも最近調子が良いので順調に行けば今度こそ？

っていうか最近復職したがっている自分がいることに気がついた。当初は1年くらい休職したいって言ってたはずなのに。

回復してやる気が出てきたのか、それとも強迫観念に負けたのか。

たぶん後者だろうな。オレへたれだから（笑）

今更ですがDVDを借りて観ています。

もっこりもこみちの

「俺はこんな仕事に興味ねえんだよ！」

的な態度に共感していたら菅野美穂に全面否定された。

思わず凹んでしまった。まいったなぁ。

順調に行けば9月から復職の予定です。が、体調がまだ8,9割しか回復してないのでどうなることやら。


夏休みなのでそれなりに遊んでました。

ライヴ3本観に行き、いたばしと東京湾の花火を観に行き、ヱヴァ破を3回観て、サマーウォーズを観てきました。どれもよかったですよ。


先日1週間ほど彼女が実家に帰省したためプチ一人暮らしをしてました。
気を抜いていると1日家に引きこもり一切声を発することなく時間が過ぎていくのが危ういところ。友達と遊びに行く分には気ままでいいんですけどね。


正直仕事に戻りたくないなぁと思います。このまま自由な状態が続けばいいのにって思います。

当面の問題はどこに戻ることになるのかということ。全く同じところに戻るのは嫌だなぁ。
そもそもデパ地下に興味が全くないので働いてても全然面白くないんですもん。2年ちょっと働いてて全く興味が持てないんだから本物でしょうこれは。
紳士服行きたいよ～紳士服。

いっそ転職も考えたのですが、勤続年数3年の壁を知って急ブレーキ。というかほぼ断念。よほどのことがない限り今の会社でがんばる所存です。

勤続年数3年の壁、銀行でローンを組むにあたって一つのポイントになるみたいです。
「金持ち父さん　貧乏父さん」を読んで不動産投資をやってみようかなと調べてみたらここに行き着きました。
いやぁどうしたもんかね。

先日大好きなアーティストのライヴに行ってきました。
チケットが2枚あったのだけれど一緒に行く人が見つからず彼女と一緒に参加。これはそのときの話。

開場後席に着いて待っていると1通のメールが。相手は同僚の女の子。大した用ではなかったけれど開演まで時間があって暇だったのでその子とメールを何通もやりとり。途中彼女から誰とメールをしてるの？と訊かれたので相手の子の名前を告げる。彼女も今は休職中だけど同じ会社の同期なのでもちろん相手の子のことは知っている。知っているどころか僕はてっきり友達だと思っていた。

そして開演。と思いきや彼女の様子がおかしい。訊いてみると具合が悪いとのこと。特別ひどいわけでもなく彼女も構わないというのでそのままライヴを堪能。

終わって会場を出ると彼女が明らかに不機嫌モード。どうしたのと訊くと

「なんで開演前にあの子とメールしてるの？わたしがあの子のこと嫌ってるの知ってるでしょ？」

全くもって意味がわからない。確かに以前彼女からその子に対して好意を持っているんじゃないかと問い質されたことがあった。未だにその子に対して嫉妬心を抱いていると言うのか。
そしてとどめの一言。

「おかげで今日はつまらなかった」

女の子とメールをしていただけでこの言われ様。相手が男だったら（って男はこんなこと言わないけど）手が出てたと思う。もう怒りを通り越してがっかりした。

僕はこの日彼女と結婚することはないと確信した。
え？器が小さいって？僕もそう思う。

知り合いから運営しているサイトを紹介してくれと頼まれてしまい、仕方なく受けてしまいました。まぁリンクを張ってくれるだけでいいとのことなのでご容赦ください。

フレグランス・フェロモン香水通販　fragrance me!!　フレグランスミー
http://fragranceme.jakou.com/

香水の通販サイトとのことです。もしよろしければどうぞ。

約2週間ほど前から休職状態になりました。

2週間ほど前職場にて、「あぁ、もう無理！」となって半ばやけくそ気味に休職を決意。同居している彼女に了承を得、数日後クリニックに診察に行ったところで先生に休職したい旨を相談。あっさりと診断書を書いてもらいました。
その日は休日だったのですがそのまま会社の医務室の人のところへ。事情を説明し診断書を見せるととりあえず自分の上司に説明をしてきなさいとのこと。
上司（係長）に話したところ驚きつつも理解してくれてそのまま課長と部長のところへ。狭い応接室で自分を含めての4者面談。部長から何があったのか？何が原因なのか？と質問責めにあう。
「ストレスが原因って言うけどストレスなんてみんな感じているものだろ？違うか？」と嫌味攻撃を受けつつもなんとか耐え忍ぶ。
質問攻めの中でそもそもの大きな原因は自分が今の仕事に全く興味が持てないというところであり、今回の発端はやりたくもない社内試験の勉強を無理やりやらされているということであることが明確になる。実際のところそんなにすごい理由があるわけではない。正直なところ休めるなら休んじゃえってところがなかったわけではない。ただ今回の1件での周りの反応を見る限り、休職というカードはあまりに強力すぎたのかもしれないとちょっと反省。まぁ過ぎたことをどうこう言っても仕方ありませんが。

ということで晴れて自由の身となりました。期間はとりあえず2ヶ月。8月末まで。なんか夏休みになった学生の気分です。実際夏休みですよねこれって。
まだうつ病のだるさがあってなかなか1日を思うように過ごせないのですが、徐々に良くなっているので来週辺りにはいい感じになっているかと。
さぁ遊ぶぞ！と行きたい所ですが相変わらず経済的に厳しいし、彼女の束縛は厳しいし、やりたいことは山積みだしでそう浮かれてもいられないみたいです。

ではまた。

と一人ツッコミを入れてみる。


最近の近況を。
同棲生活は問題なく順調に進んでいます。お金のやりくりがマジヤバイっていう1点を除いてはの話ですが。。。

仕事のストレスで鬱を再発し現在通院中です。やっぱりやりたくない、興味のない仕事を続けるって難しいですね。
現在休職をしようか考えています。
真面目な話休職をすればある意味では理想的な生活が待っているのです。最低限のお金と余りある時間。余りある時間でここ1ヶ月ほど前から取り組み始めたドロップシッピングとFXを軌道に乗せることが出来ればそのまま会社に縛られない生活へと持っていくことが可能なのです。

まぁあくまで机上の空論ですよ。でも不可能ではない。
もう既に休職＝退職までの時間稼ぎという構図が出来上がっているのですが今の職場に未練はないので問題なく、あえて言えばファッションの仕事に少しでいいから携わってみたかったなというところ。運がなかったのか、あるいはそういう巡り会わせなのか。
あとは今休職したら今いる売り場の人たちがかなり大変だろうなっていうところ。今の自分がいくつか重要な仕事を担当しているからそう簡単に引き継げないしそもそも引き継ぐ相手が見つからないっていう悲劇。でもそれはそれでなんとかなってしまうのかもしれない実際のところは。そうやって休職できない理由を探しているのかもしれない。何故だろう？退職することへの恐怖？


思いつくままにだらだらと書いてみました。乱文失礼致しました。最後まで読んでくれた方ありがとうございます。
彼女とのいきさつについてはそのうち書きますので期待せずにお待ちください。
ではでは。

気がつけば前回の更新から1ヶ月。お久しぶりです。


今月から彼女と同棲を始めました。

別にめでたくもなんともありません。大してうれしくもないのです。
といったことも含めて、それまでの色々な様々な経緯については後日（次回はいつだろう？）書きたいと思います。

新居にネットが来てないのが辛いです。
幸い新居が実家から自転車で10分ちょっとなのでこうしてたま～に実家に戻ってネットしてます。
やっぱり携帯からだと日記が書けないです。早く申し込みしなきゃ。

書きたいことはたくさんあるのですがこれから仕事なのでまたそのうちに。

えぇ～さぼるにもほどがあると言うか、そもそも家でパソコンを触る時間がほとんどありません。

相変わらず生活のリズムが乱れっぱなしです。

彼女とはなんとか続いていますが先行きはあまり明るくはありません。

その辺も踏まえて近々日記を書きたいと思います。

うん、書けたらいいな。

彼女が出来て以来日々の生活リズムが乱れに乱れて、気が付けば今月も残り3分の1弱。

時間が上手く使えないまま月日だけが流れていく。

もう一度日々の生活を見直してリズムを作らないといけないのに見直す時間も危うい今日この頃。

うーんまずいな。

仕事を終えた帰り道、近所の公園のベンチから彼女に電話をかける。

電話越しに届く彼女の声に僕の心は癒される。



とりとめのない話をしていると旅行の話になった。

「沖縄は高校の時に行って以来だな」

と言うと

「え～っ！沖縄行ってみたい！ねぇ一緒に連休とって行こうよ沖縄！」

付き合って2日目にしてお泊りの計画だなんて！と動揺する僕を尻目にはしゃぐ彼女。

気が付くと来年の1月か2月に沖縄へ行くことが決定となっていた。



完全にいいように振り回されてるけどまぁいいかと思ってしまうあたり色ボケしてるなと一応自覚はしています。でも完璧色ボケです。
みなさま取り扱いの際には十分お気をつけ下さいませ。

彼女ができました。




今日は自由が丘でデート。いつも通りふらふら歩いては気になったお店を見て回り、疲れたらお茶をしておしゃべり。
日が暮れて渋谷に戻るとお腹が空いたねと食事をすることに。

小さなテーブルを挟んで向かい合わせになり、お酒を飲みながら会話をしていると彼女が1年前の話を切り出した。

「1年前告白してくれたけど私のどこが好きだったの？」

僕は当時思っていたことをありのままに話した。

「この1年の間にいい人には出逢えたの？」

色々あったが最終的にはいなかったと僕は話した。

「1年経って今はどうなの？」

結局1年前と想いは変わらない。君となら結婚も真剣に考えることができるんだと自分の気持ちを素直に伝えた。

「同じ部署だけど大丈夫かな？」

普段職場では挨拶を交わす程度だから問題ないし、周りに知られないように最大限の努力はする。

少しの間が空いて彼女は笑顔で頷いた。

「ありがとう。とても嬉しいです」

思えばずいぶん久しぶりに嬉しいなんて言葉を口にした気がした。

あまりの急展開に僕は驚き、その緊張から胃がぎゅっと締め付けられる感覚が家に帰るまで続いていた。


あぁもうホント女心ってわからない。

会社の同期の好きな子と2回ほどデートをした。


1回目は映画を観に行こうと彼女を誘い銀座へ。
映画を観てショッピングをして食事をしておしまい。

それから1週間もしないうちに今度は彼女の方から吉祥寺に行かない？とお誘いが。
彼女に対して無条件降伏をしている僕が断るわけもなく、平日の吉祥寺をぶらぶら散策し食事をしてさらに散策をしてお茶をしておしまい。

お茶をしながら今度は代官山とか下北とかどうだろう？と話していたら数日後「代官山行かない？」とまたしても彼女から。
これは仕事の都合でキャンセルに。これがつい先日のこと。


なんかこうして書いてるとものすごく順調に思えるがそうでもない。
吉祥寺でのこと。散策は実に5,6時間近くにおよびその間僕と彼女は様々な会話を交わした。その多くはとりとめのない話だったが、中にはお互いの確信に迫る話もあった。
彼女は親しい友人に彼氏が出来てうらやましいと言う。じゃあ君も彼氏を作ったらいいじゃないかと振ってみると「今はそういうのいらないの」との返事。

最近のこの出来事について、将来の彼氏の候補として試されているというのであれば僕は全然構わないと思っているし、その日が来るまで待っていようと思っている。
しかしこれが単なる友達として思われている、つまり異性として見られていないというのであれば由々しき事態である。
一番の問題はその可能性がものすごく高いのではないかと僕自身思ってしまっていること、そして今のこの状況で構わないと甘んじてしまっていること。このまま行ったところで僕は幸せになれないというのに。



女心と秋の空。

ホント女心がわかりません。

某球団の優勝セールのおかげで心身ともにボロボロになりましたがようやく回復しました。

あとは乱れに乱れた生活リズムを整えるだけです。

こうしてまた日記が書けるようになったということは完治が近いかもしれません。




「得ようと思えばまず与えよ」という言葉があって、これは私がとても大切にしている言葉なのですが何が重要かと言うと「まず与える」ということなのです。

人は何かと得ることばかり考えてしまいます。
あれが欲しい、これが欲しい、こうなってくれないかな、こんなことが起きないかな等など。
実際昔の私がそうでした。
何もせずじっとして「こうなってくれないかな」とただ望んでばかりいました。その結果何も得ることは出来ませんでした。当然です。何も与えることなく得ることばかり考えていたのですから。

「金持ち父さん貧乏父さん」を読んで以来経済的自由を目指すようになりました。経済的自由とは誤解を恐れずに言えばたくさんのお金を得ることですがそのためには何かを与えないといけないのです。

私は何を与えることが出来るのか。
今まで与えることをしてこなかった身としてはなかなか難しい問題です。

今の俺って片思いだけど社内恋愛なんだなぁって今更気が付いた。


前まで違う部署で仕事中顔を合わせることがなかったから意識してなかったけど、同じ部署になってしょっちゅう顔を合わせるようになって初めて実感した。
同時に社内恋愛のデメリットも実感した。めんどくさいんだね社内恋愛って。


でも俺は彼女のことが好きで数年後結婚したいと思っている。この想いだけは決して変わらない。


同じ部署の同期にばれているのはともかく他にどこまで話が広まっているのか気が気じゃない。近い内に開かれる部署の飲み会が一つのポイントになりそうです。

先日も書いたとおり今月の1日付けで好きな同期の女の子が自分の部署に異動して来ました。


はっきり言って未だに信じられません。だって偶然にしても出来すぎだろこれ。


なんていうんですかね、ゴール前でボールを持ったのにシュートを打てない某日本代表の気持ちが分かる気がします。正直どーしていいかわかんないのです。


そんなこと言っても始まらないので少しずつアプローチをかけることにしました。
思えば2，3ヶ月ぶりにコミュニケーションをとった気がします。


彼女への想いも大分落ち着いただろうと思っていたらそんなことはなくやっぱり好きでした。しばらくぶりのために余計にきました。しばらく余韻で顔がにやけてました。キモいよオレ。


恋愛は惚れたら負けだと思っている身としてはもう完封負けです。無条件降伏すらしかねません。ってこういう姿勢がダメなのかもしかして。。。


仕事帰りに電話で話したらいい感じだったのに、すこし時間をあけてメールをやり取りしていたら急に彼女のテンションがダウン。遅いからもう寝たほうがいいよだってさ。
あぁメールが下手すぎて泣ける。というかそれ以前に相手の話を聞こうという姿勢を示せなかった時点でアウトだったんだろうな。次回は気をつけよう。


失敗から学習する。失敗を恐れない。がんばれオレ。